P ourquoi igoulou un tabouret et pourquoi une chaise ? Le tabouret a-t-il des petits attributs invisibles ?

Pourquoi dès que c'est une galère, c'est tout de suite au féminin ? La pluie, la neige, la grêle, la tempête... Au masculin, le soleil et le beau temps, est-ce le hasard si la cuisine, la bouffe, la poussière sont du ressort de la femme ? Même si le ménage, lui, est masculin, l'homme prend le café sur le fauteuil avec le journal, le bonheur quoi !

Sur un autre registre, on dit une rivière, une petite rivière, mais un fleuve, on dit une voiture, mais un avion avec un réacteur. Et quand il y a un problème dans un avion, c'est tout de suite une catastrophe. C'est toujours à cause d'une ghalta de pilotage, d'une mauvaise visibilité, bref à cause d'une faute... Mais attention, dès que la bêtise est faite par un mec, tout de suite, ça ne s'appelle plus une connerie, ça s'appelle un impondérable ! Enfin, moi, si j'étais à la place des femmes, je boycotterais cette langue, et il faut le faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour : y'a pas si longtemps, vous aviez la logique, la bonne vieille logique féminine. Ça, les mecs, ça ne leur a pas plu, ils ont inventé le logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a le mariage, le divorce, vous avez la pension.

Mais, en général, le type qui a inventé cette langue ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre un masculin accouchement, pour mieux se sentir sous une moustache et extérioriser sa virilité... et pour mieux le servir lui a adapté le code de la famille à l'Algérienne. Mais liyam mazal, elles vont tourner et le mensonge au masculin s'estompera car la lutte c'est une rojla bien féminine.